2025.11.XX

那天之後聽說不少人受到了驚嚇或腦傷，我算幸運的那一群，只是受到了驚嚇，沒有被末日的大腦訊號刺激到受傷，但是……

傳出有人在線上卻沒發生任何事就天亮了，不知道為什麼，我也沒興趣知道，只曉得這讓我的經歷聽起來更中二病，因為大家都認為那才是「正常」的，那我怎麼敢說出口。

一個月過去了，我沒有辦法知道艾琳娜住院的狀況，也許她惡化了，也許她也回家了，但我卻不敢私訊她或打電話確認。

而她也一樣沒有那麼做。

我想知道她是否平安，可我明明是害她變成那樣的元兇之一。我有什麼資格再跟她說話呢？

2025.12.XX

疫情因疫苗的普及而好轉，大家終於可以結伴出門遊玩，我可是最喜歡做這件事的人。但是，無論跟朋友們怎麼說笑，卻一點也無法真心高興起來。彷彿「我」被切割成了兩個人，一個表面的我是那麼正常、愛玩又開朗說笑；然而藏在體內的我，卻無法呼應那些行為去產生對應的情緒。

我真的裝不下去了，我沒有心情笑了，所有人都不敢靠近我了。當然，保持距離也是一種為對方著想的方式，他們是擔心我的，我還是重視他們是我的朋友。

他們知道我是黑色星期五的受害者之一，但也就更覺得奇怪了，我怎麼是到這時才變得這麼古怪呢。

2025.12.XX

我上課不能專心，不想出門，跟同學說話也只能點到為止，就再也沒有心情與動力去當一個「正常人」了。也許我的腦袋還是有受傷吧，很顯然我病了。

老師安排我接受諮商，我當然很高興有資源能夠幫助我，但很快的我就發現我錯了。誰能夠同理我的經歷，甚至是在我根本說不出口的狀況下？經歷過那日的人，不一定聽到了人工智慧荒謬的話語和光圈；不知道進去電梯裡的人是真是假，而回歸正常又真是他們犧牲後的功勞嗎？

我連躺在床上直面那頭頂的日光燈都覺得太刺眼了。

我真的說不出口。不是我不信任想幫助我的人，而是我也不敢說給自己聽，我不知道那些到底是不是真的！對，我生病了，我有憂鬱症，讓我吃藥就好了！

2025.1.XX

學校希望將我轉介醫院的精神科，那勢必要通知我的監護人，所以他說他要回來了。這間房子雖然後來冷清的只剩我一人，沒有家長會叫我起床、做早餐給我、送我上學，也沒有吵到會令我崩潰的雙倍人聲；但至少空蕩蕩就是自在的，現在連這點都要毀了。

也許我當初就不該只會躲起來，不想干涉，不想關心我媽，她就不會想死了。

算了，誰知道啊。

我連算有第二個媽媽之後，都沒有幫她了，我就是這麼學不會教訓，是吧。